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《摔跤吧,爸爸》|一条女儿与父亲的和解之路

时间:2019-11-02 21:34

看的时候感觉很微妙,好像第一次照镜子。自己对自己的认知,从想象中降落到地面,在镜子里绘制出一张圆圆的脸庞,懵懂好奇。

朋友打算做《摔跤吧爸爸》的专题,说已经想好了角度,要我猜是什么点。

儿女是父母生命的延续,似乎天经地义,虎爸虎妈们前仆后继,抓紧了“重头来过”的机会,规划理所当然的完美人生。电影里的爸爸,即便拿了省季冠军,还是因为“摔跤怎么养活你自己,而这份工作很稳定,收入又好”而放弃了奥运冠军之梦。本想通过儿子传承衣钵,没想到妻子竟一连生了四个女孩。摇着摇篮的爸爸很无奈,他当然很爱自己的女儿,可只有儿子才能承继他的梦想,成为他的某种延伸。这自然是人之常情。凡人皆有一死,有限的时间从四面八方束缚着我们,总是要成就些什么,不是吗?否则如何面对死亡?

为了猜这个题目,我打算去看电影。没想到看得眼泪哗啦啦地流。

于是便也不奇怪,两个女儿因为一场打架斗殴,重新燃起了爸爸的希望之火。任何技能获得,都需要辛苦付出;想要成为最优者,更是需要忍受常人无法想象之苦。如同那些散落在地板上的长发,那被咬破的嘴唇,那张贴在我脑门上的薄薄纸片:“吃得苦中苦,方为人上人。”

比起《血战钢锯城》的深度,这个电影不是那么深,它其实挺娱乐大众的,里面有些励志、有些体育运动的惊心动魄、有些爱国主义、有些女权主义等,什么都有一点,故事节奏也相当好。平心而论,极有可能不会再看一遍。

电影里,爸爸的梦想是代表国家出战国际奥林匹克运动会,战胜所有对手,获得金牌。你的生活里,父母的梦想是什么呢?从小读书喜好,文理分科,大学报考志愿,毕业选择工作,掺杂了多少斤他们的目光呢?自然是人之常情,私领域个人自由本来就混沌不清,更何况至少有十八年子女还心智不全,缺乏独立做出理智决策的能力。于是你的小舟跟随着父母的长舰,亦步亦趋,在海上缓缓航行。

但是我确实被感动,哭得稀里哗啦,哭是因为自己,是因为我的爸爸,我感谢这个故事本身的层次,情感线之长,把我内心关于父亲的种种复杂情绪牵动起来,也让我能够在一个温暖丰富的情感中审视我自己部分与父亲的关系。

然而大海辽阔无边。你渐渐成长,会有自己的喜好兴趣,有自己想看的落日和飞鱼,你总需要在别人的延续之外成为点什么,不是吗?有人在父母长舰的护佑下,顺风顺水,其中很多也过得很快乐,累积的技能秒杀他者。但也有些人想要寻找自己的乐趣。人的意志自然不可能完全自由;“你会飞吗?你抗得过生理构造吗?你能长生不老吗?”唯物主义辩证观熏陶几十年,长辈们看似头头是道。但自由意志并不是虚词。对于一件事情,清楚地了解前因和可能的后果,深入思考后,谨慎判断和取舍,就符合基本意愿自由的原则。电影里两个女儿,在童年朋友哭诉的——繁重的家务,14岁嫁给一个完全不认识的老男人,相夫教子——另一种人生轨迹中,看到了摔跤的优势。在这一刻,她们获得了更多更全面的信息,反思权衡才成为可能。

回来看了很多影评,发现每个人在里面看到的不一样,有的人看到了育儿,谈是不是要逼女儿去实现潜力;有的看到了女人是不是要向前一步,反击男权;有人看到了专业主义和野路子的区别……而在女儿与父亲关系这个层面,我看到的是一位偏执、专制的父亲,一个并不完美的、还想要给女儿爱的父亲,他给女儿伤痕累累又堪称无私伟大的爱,他们之间的原谅、对话、和解是渐渐达成的,这个爱与和解的过程也许是我们每个女儿都要经历的。

爸爸强迫女儿们训练摔跤,这是事实,在先。女儿们获得更全面信息后,选择了摔跤,这也是事实,在后。这两个事实并不冲突,不过是事实的不同面向。“男权”倾轧有吗?自然有,将自己的意愿强加在他人身上,就是奴役,并不因为它发生在私领域父母儿女之间,就改变性质。“自由意志”有吗?当然也有。清醒认识面前可能的所有选项的优缺利弊,思考后自主选择,就是“自由意志”。任何事情通常不都是这样的吗?复杂多面向。有好有坏。任何单方归纳判断,举大旗扣标签,不过是简单化的平面思维。口号喊叫一时爽,思想降维万年忧。

有些女儿的命运是替父从军

电影还算精致的地方,在于前面提到的这两个同时进行的事实,随着情节推动,相互作用,同时反方向发展。昔日倾轧他人的“ducai者”,通过大女儿实力摔打,意识到自己能力的局限;爸爸从个人技术的强调,转移到他多年经验累积更为擅长的战术上,他对大女儿,也从当初的全盘控制到后期的部分辅助。前者关系是碾压式的,后者关系是协助式的。而昔日遭受倾轧的小nuli,通过自己最终独立对抗大boss,漂亮地完成了成长为独立自主的个人的最后一环。双线成长,长辈需要学习如何尊重作为成年人的子女,而子女需要学习如何成为独立自主的成年人。

父母该不该让儿女实现自己的梦想?——这个问题不必问。

电影终了。黑幕之间,贴纸条在我脑门上的父母,也已经老了。他们的梦想在我身上实现了吗?我希望他们在我身上,能看到他们最好的品质在闪现;而我的人生,终究由我自己做主!

因为每个儿女都是家族信息的携带系统,父母的情绪、人生使命等强烈的个人信息,不管你愿不愿意都无意识下载到了身体里,你就是作为父母的一部分存在这个世界上的。就算你理性地回答“不应该被迫完成父母的梦想”,然而在某种程度上,你一定是遵照着父母的意志前行。不管是正向遵守,还是刻意反向而行,那都是“认同”。

大海辽阔无边。

阿米尔汗饰演的父亲曾是全国的摔跤冠军,年轻时因为摔跤养不活自己,他就只好放弃了摔跤,但是没能得到国际冠军的遗憾一直都在,后来他想生个儿子来完成自己的梦想,但是他却生了四个女儿,就在他打算放弃自己的梦想时,偶然的机会,发现两个女儿都非常能打架,甚至把男孩都打得鼻青脸肿,他忽然发现了自己思维的误区,意识到女儿也可以拿冠军,他决定开始培养女儿完成自己的梦想。这整个电影很简单,就是讲这个父亲如何培养两个女儿最终站到国家摔跤冠军的领奖台上。

父亲的梦想,就算不强加给女儿,在女儿的自我认同中也起到决定性作用。可以说是女儿一生力量的来源。

从小到大,如果你的爸爸喜欢在亲戚朋友面前炫耀你获得的一点点荣誉,小时候是奖状,后来长大后是领导怎么表扬,得了什么奖,找了什么工作……如果他发自内心地引以为豪。一个女儿就自然“读懂了”这样的自己是好的,值得被爱的,就会往这个方向发展。

如果这个父亲特别“得志”,自己的人生是“成功”,女儿认同这样的爸爸,她会想要延续这样的骄傲;如果这个时候父亲本身还不是一个那么“得志”的状态,这个女儿“下载”到的“期待和梦想”就是代父从军,一定要完成这个梦想,会更加地努力。

吉塔的父亲,不得志,偏偏意志特别坚定,力量太强,哪怕冒犯全天下。于是两个女儿就成为了替父从军的女儿。

作为女儿,当然排斥被强加别人的梦想。直到去参加了一场同龄人的婚礼,才发现如果不走摔跤这条路,她们的命运就是一辈子做家务,生孩子的妇女,新娘哭着说“你的父亲至少把你当他的孩子看,而我的父亲把我当商品。”

这是她们第一次走出自己的世界,看到了父亲的选择。虽然父亲最开始的发心是“自私”的,让她们完成自己的梦想,可是,她们也理解到一点,即便如此,父亲的爱才能帮助走出女人自己的人生之路来。

这就像我们小时候恨父母要我们看书做作业,但是有一天明白过来,只有高考这一条路才能改变当农民的命运,于是开始理解了父亲。身为农民的父亲可能也是因为受了没文化的苦,才会竭尽全力地“托举”儿女去走向自己没去过的远方。

这是一个认知的改变。然而,这个时候她们心中并没有与父亲真正和解。

写到这里,想说其实“替父从军”,也是80后独生子女中多数女儿的命运,因为没有儿子,她们身上承担了儿子的使命,她们自觉下载到了家庭和父亲的梦想,可以说我这样的女儿从小不但没有被重男轻女过,甚至还是百般呵护长大的,但同时我们也承担着父亲强烈的梦想投射。

父母只有一个,我们不敢远嫁,不敢病,不敢做自己,因为有很多使命。

就说我,作为唯一的女儿,我一直自觉自己像男孩一样应该去实现家族梦想,为此,我有很长一段时间都不能承认自己女性的一面。

在社会上跌跌撞撞,我不希望别人把我看成女性,争强好胜,心很累,我怕他们看轻我;

结婚生子,特别在履行母职的时候,会焦虑于自己的家庭付出,在社会竞争中会弱势,如果我们不再能够承担父母期待中儿子的使命,也会否定自己,怕自己在父亲心中不再是能够让他骄傲的女儿,因而有特别多矛盾。有段话四溅,一感受到父亲对我的期待,就反感。这个也是我自己身上并没有达成整合的部分。

不要忘记你从哪里来

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